但不管我心中有多少怨，多少恨，只要孩子在我身边便会开心。但我每次看见小阳都会想到那两个男人。直到调查到了那个男人的名字，我才知道郑渊娶这个名字的含义。是为了羞辱我，还是说在他眼中这个孩子是他和杨阳爱情的结晶？不管是什么意思，我对这个孩子都喜欢不起来，即使他是我的骨r_ou_。
小珺很可爱，和我小时候很像，每个人都这样说，我也决定一定要让她像一个小公主一样生活。前三年我们过的很平静，但三个人心中都痛苦。但我有我的孩子，而他们什么也没有，这让我很愉快，但发生了一件事，让我明白自己才是最可悲的，也让我更不喜欢小阳，也让我更恨那两个人。我在街上看见了那两个男人带着小阳玩，而小阳叫那个男人叫杨爸爸。
那一刻，我觉得他们更像一家人，我一直看着他们，也许是我的眼神太可怕，他们有感觉的回头。我看见他们的复杂尴尬的表情，心中一阵快感传来。
我平静的走了过去，我不可能向一个市井泼妇一样在大庭广众之下和他们争执，那不光会让他们尴尬，更会丢了我陆漫的脸。
干是我十分平静的走了过去，牵着郑阳的手，转头对郑渊说“很久没回家了，今天要回家吗？”我无视了一旁的杨阳，至少表面上是这样。
在我抱着郑阳要离开的时候，仿佛突然想到一般，回头看着郑渊说“以后要看孩子可以去家里看，把孩子带给外人玩是什么意思？”
看着他们脸上不愉的表情，我心中一阵愉悦。而怀中的孩子则小声的问了声“那杨爸爸……”还末说完我便低头冷冷的看着他。若之前只是不太喜欢这个孩子，但毕竟是我的骨r_ou_，而从现在开始，他便不再是我的孩子了。我的孩子，只要有珺儿一个就够了。
但他也绝对不会是杨阳的孩子。回去之后我便再未管过郑阳了，我一心只放在珺儿身上。我相信那天的偶遇，我失去了儿子，而他们也不会愉快。也许三个人一起挣扎是最好的选择。
那时候我还没有彻底疯狂，直到一天，一个无名的人给我寄了一张碟片。上面是他们的曰常与床第之事。
我从未想过，郑渊是被压的那个，我一直以为即使他是同性恋也应该是主导的那一方。我看着他动情的脸，只觉得恶心想吐，好恶心，视频上那个张开腿被另一个男人压的人竞然是我爱的那个人，竟然是我孩子的父亲，好恶心。
而我还末从视频中回过神来，便听见了珺儿的惨叫，当我冲出卧室，看到的是郑阳一脸害怕站在楼梯上，而我的珺儿却倒在楼下的一片血洼之中。
珺儿死了，无论我怎么祈悼，无论我会样祈求上天用我的命来换珺儿的命，但我的孩子，我唯一的孩子被郑阳害死了。我开始恨他们了，也开始恨着郑阳。
之后的几年中，我沉浸在珺儿死去的悲伤中，我每天责打漫骂他。我告诉他他名字是因为他的父亲爱着另一个叫杨阳的男人，我告诉他他的罪孽，我告诉他不会有人爱他。我看着他从哭泣到沉默再到默然，我感到无趣了，我的珺儿死了，你应该痛苦一生的，你恁什么用淡默保护自己？我觉得我站在悬崖边缘，而上天用另一件事将我推了下去。
那个陌生人又绐我寄了东西，是一组照片，上面那两个人笑得开怀。我疯了，我不会让他们的脸上再挂看笑的，我到了地狱，总要有人陪我才对。杨阳死了，我让人抓了他，我亲手杀了他。我不知为什么看到他的脸，竟然看见了愧疚。我也不明白，为什么我会哭，为什么我会看着一遍遍的说对不起，明明对不起我的是他们啊！
郑渊知道了，他找了一群人在别墅里说要毁了我，因为我骗他说我找人强了杨阳，而杨阳他永远的沉睡在没有人知道的公墓里。
但之后他还是没有让那些人真的强了我。我一直知道郑阳在看着，而在郑阳走了之后，他便让那些人停手了。我不明白为什么，但郑阳有心里y-in影，我便开心。
之后郑渊将我送到了娱乐场，但我没有被其它人碰，而比起之后的折磨，我更宁愿别人碰我。
郑渊找了个心理医生，不是我了治疗我，而是为了逼疯我。我一遍遍的去回忆珺儿的死，一遍遍的被迫回想我们三个人的纠缠痛苦。一个消息将一直坚持的我逼疯了，我父母死了，陆家灭了，因为郑渊。
之后我什么都不知道了，没有感觉，没有思维，浑浑噩噩不知过来多久。我知道经过调养，我的思维在变好，我的j-i,ng神在恢复，可我不愿意，于是我和自己的幻想继续活着，我的珺儿陪着我，还有我的儿子，但我不知道他是谁。直到一天，一个人来找我，告诉了我一些事，之前我什么都没听清，但一个人的名字将我的思维找回，我强迫自己清醒。郑阳。
那人告诉我，郑阳爱上了个男人，是被压的那个。郑阳，多遥远的名字，我以为我已经忘了，现在才知道是那么深刻，以至于忘不掉。