这可怎么办呀？感觉白京墨已经一头陷进来似的。
还有就是，我觉得管行之好像是对我e有意思……
虽然一直觉得是错觉，但是多了还是忍不住怀疑，他该不会真对我……？？？
昨天打游戏时他舍友给他送了红心柚，在那边开玩笑说给你和你的小姐姐，然后他就说——
“傻猫，啊，张嘴”。
是有点点暧昧吧，感觉不像是我多想啊……
但是他喜欢我什么呢？
虽然总是觉得管行之这人刻薄毒舌说话飚刀子，但是说实话他的硬件条件非常优秀啊，是很多人站在边上都会自卑的那种。
长得超帅，不知道他们学校有没有那种校草排行榜，要是有，我赌五毛钱的，他绝对排前三！
而且智力值很高啊，不算传统上的学霸，在他身上感觉是天赋大于努力，高中时候总是吊儿郎当地逗女生玩跟老师贫，上课趴着睡觉不听课，但是每次被叫起来都能答得上来，只要老师肯重复一遍问题，不然他就要到垃圾桶旁边罚站了= =
家庭条件也很好，从穿着打扮能看出来，鞋子又多又贵，穿衣风格是性冷淡风格，黑白灰三个主打色，有时候会有藏青藏蓝这种深沉又温柔的颜色，搭上他的脸，很是赏心悦目。
这些都是不得不承认的，就算原来我多讨厌多看不惯他的德行，心里也是默认他很受女生欢迎的，像有45个女生跟他告白这种事也不是没有可能，反正脸在那里了：）
他也就靠脸吃饭了！哼！
（发出嫉妒的声音）
如果这么优秀的人喜欢上我的话……
我从来没有想过。
我，典型的当代女大学生，中老年养生少女，平凡普通如满天繁星中黯淡光芒那一颗。
唯一数得上的就是学了很多年的舞蹈，但身体条件限制，无论我对之多么热忱，终究比不上那些有天份肯努力的。
唉，很难过，过得如此碌碌无为，如此平凡无趣。
其实周简南对我而言就足够优秀，足够仰望了，当然不算他那狗屎一样的人品，但其余条件确实可以骗到很多小女生了，很不幸我就是其中一个，唉……
当时还是年轻，一个暑假过去，我的心态早已不复往日，提不起那时的热情与劲头了。那时候想的都是“有什么大不了”，现在都是“对不起打扰了”。
虽然有时候希望自己能厉害一点儿，漂亮一点儿，可以不用做什么只是笑一笑撩一撩头发就有好人缘，可以光是站在那里什么都不做成为一道风景线吸引到心仪的男孩子，但也只是有时候。
大多数时候我是喜欢我自己的，喜欢有很多小缺点不完美的我自己，喜欢无所作为还安然自得的我自己，我又丧又颓又懒，言语上的巨人行动上的矮子，徒劳嘴皮腿从不迈开，容陷爱自作多情……还有很多很多，多到列不出来的缺点。
我想要招人喜欢招人疼爱，但很少付出，一旦发现别人莫名其妙的好就会立马逃开。
但我会很用力地去喜欢一个人，我不愿意付出不想付出懒得付出，但我总会为那个人改变原则，变得不像自己。
尽管我最讨厌自己这一点，因为我打小就想成为天下第一酷的女孩子，酷到完全自我不在乎任何人的眼光，但……现在我很怀念以前无畏有激情的自己。
我已经变了太多太多，我不再沉浸自己幻想的玛丽苏世界，甜甜的恋爱似乎离我太远太远，远到我等得绝望，不再奢求了。
现在更多考虑到的是未来，没有幻想会出现某一个人，属于我自己的那个未来。会考虑很多，比如定居的城市，理想的工作，还有身体健康孝顺父母等等，一些家长理短日常琐碎都在我的计划之中，唯独浪漫的爱情不见了。
其实心里还是期待的，但是太渺茫太模糊，比起浪漫猎奇，现在我更喜欢的是安稳确定。那些充满不确定的很少会再去考虑了，也不再会产生拼尽全力努力一把争取的冲动。
我真的好像一个老年人啊，完全丧失了年轻人的活力。
也会觉得这样丧丧的不好，但是起床之后给自己打个气，一天过得还是这样，这样没有干劲只想颓着的仿佛才是心底的自己，安静地坐在有阳光的角落里刷手机，不希望有任何人打扰。
这样的我，谁会喜欢呢？
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20xxy年11月13日，星期五，雨
我好累，我经历了什么，怎么会这么累……
北田跟白京墨说开了，大概是没有想法要接着往下接触吧，具体怎么样我没有问，只是她今天说的时候听了下。
没有心思去掺和这些事了，自己的事情都管不好理不清，再去别人的人生里面搅和什么呢？
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20xxy年11月15日，星期日，晴
难得天晴，出了宿舍，晒了下太阳，和小乔逛了一下书店，买了好多考研的书，搬回来累死了，现在胳膊酸得抬不起来。b